Tua moglie ti ha lasciato e vuoi riconquistarla? Sappi che non è la stessa cosa che riconquistare una ex. Le mogli appartengono a tutta un’altra categoria e non sarà la stessa cosa. Soprattutto analizzando i motivi della vostra separazione. Ma ricorda sempre che, se vuoi… niente è impossibile e dipende tutto dal tuo impegno!
Riuscire a intuire come riconquistare la propria moglie è abbastanza complesso, ma per questo motivo abbiamo deciso di dare una mano a chi ne ha bisogno sperando di aiutarti con i nostri consigli. Bisogna capire determinate cose per poter riconquistare la propria moglie, innanzitutto bisogna elaborare una strategia per come riconquistare una ex definitivamente.
Per strategia si intende un insieme di comportamenti e di azioni che vengono studiate appositamente per poter riallacciare una relazione con la propria moglie. Questi comportamenti si devono decidere prima di agire e non devono mai essere pensati all’ultimo momento in modo tale da non ricadere nuovamente negli stessi errori… Se vuoi riconquistare tua moglie, devi sapere come farsi desiderare da lei.
Perché ovviamente se ti comporterai allo stesso modo facendo tutto per riprendertela non riuscirai ad ottenere null’altro che gli stessi risultati e ovviamente gli stessi fallimenti. Quindi cerca di studiare bene la tua prima mossa prima di metterla in atto e di non sbagliare nuovamente.
Come riconquistare tua moglie: La strategia che la riporterà nelle tue braccia?
Innanzi tutto non devi buttarti in depressione (questa regola vale sempre!). Hai passato tanti anni insieme a questa donna ma non sempre l’amore vince sulle difficoltà. Mettiti subito in testa che in questi casi non basteranno semplici mazzi di rose rosse e tante scuse, ma… ci vorranno dei veri cambiamenti!
Inizia con il chiederti realmente cosa è andato storto. E pensa che, se lei è arrivata a questo punto avrà avuto i suoi buoni motivi! In questi casi le strategie di riconquista fanno ben poco e l’impegno deve venire dal tuo cuore e devi fare in modo che lei se ne renda conto.
Lei probabilmente ti avrà lanciato frecciatine su frecciatine per farti capire cosa non andava ma tu hai dato tutto per scontato non pensando che il matrimonio è pienamente reversibile. Rivivi nella tua mente tutti gli ultimi mesi con tua moglie e cerca di capire cosa c’era che non andava e come voleva fartelo capire.
Una delle cause più frequenti e la mancanza della intimità e di una vita sessuale eccitante. Il flirt con una donna non deve mancare in nessun rapporto, neanche dopo anni.
E la seconda e’ quella di trascurarsi…
Quante volte ti ha chiesto di fare qualcosa per lei e non l’hai fatta? Ti ha chiesto più attenzioni e… l’hai trascurata ancora di più?
Voleva uscire e tu volevi rimanere sempre davanti alla televisione? Ci possono essere tante cose molto più gravi, ma solo tu le puoi sapere e, ti devi rendere conto che, se vuoi farti perdonare da lei, non solo dovrai cambiare in quello che lei ti chiedeva ma sarebbe meglio se tu cominciassi a migliorare in tutte le cose che potrebbero averle dato noia ma che lei ha sorvolato fino a che non è scoppiata con la cosa più banale.
E’ importante anche non dimenticarsi mai come far ridere una ragazza…Dimenticarsi di ridere e divertirsi insieme ruba l’attrazione e la connessione della coppia.
Una volta che ti sei reso conto del tuo errore, comincia a fare le cose che lei ti chiedeva.
Ad esempio… voleva uscire più spesso? Aspetta qualche giorno e poi invitala ad uscire e trattala come se foste ancora sposini o, meglio, fidanzatini alle prime uscite! Quando sei a casa a prenderla falle dei complimenti, aiutala se vedi che ha ancora qualcosa da fare. Mostrale che sei pronto a cambiare e che non ritornerai come prima dopo una sola settimana di “buona condotta”.
Sicuramente un buon inizio sarebbe aumentare la quantità dei complimenti che fai alla tua lei.
La seduzione che ti permette di riconquistare tua moglie
Mediante la seduzione puoi riuscire a riconquistare tua moglie. La seduzione è un metodo molto moderno e soprattutto molto efficace che studia in modo preciso tutte le strategie e tutte le tecniche di seduzione che vengono esposte in modo chiaro e preciso per permettere a tutti di imparare facilmente e immediatamente tutte le tecniche applicate che ti permettono di vivere bene e molto meglio la vostra relazione d’amore.
Quindi mediante la seduzione puoi imparare a riconquistare tua moglie, ma non solo puoi riuscire a mantenere un rapporto di passione e duraturo nel tempo. Cerca di sorprenderla ogni giorno ed impressionarla in modo positivo così facendo riuscirai ad ottenere degli ottimi risultati, ma un’altra cosa interessante potrebbe essere il fatto che tu per una volta ti schiererai dalla sua parte e lei capirà che stai cambiando.
Ma ci sono tante altre cose che si possono attuarti se vuoi sapere come far innamorare una ragazza che ti ha lasciato…. quindi cosa stai aspettando affrettati a seguire i nostri consigli e riuscirai ad ottenere ciò che vuoi.
Non ascoltare troppo ciò che ti dicono gli amici, ascolta solo il tuo cuore: tu sai cosa hai sbagliato, tu vivevi con lei, tu sai quanto la ami e cosa sei disposto a fare per riprendertela. Tu sai come dimostrarle il tuo amore perché tu la conosci meglio di chiunque altro.
Ricordati sempre che se dimostrerai che sei cambiato, lei lo capirà. Ovviamente dipende tutto dalla gravità del tuo sbaglio.
Il nessun contatto serve per riconquistare tua moglie?
Spesso ci si ritrova soli dall’oggi al domani. Inizialmente sembra che il mondo ci stia cadendo addosso. Vari blog ti consiglieranno la strategia del nessun contatto (o non contact) di 15 o addirittura 30 giorni, ma in realtà dipende molto dal tempo di ripresa che ogni persona ha, ma dipende anche da come è finita una storia. Sappi che non esiste una regola che ti vieta di cambiare la sua decisione dopo poche ore dopo la rottura e non ne esiste neanche una che dice che tu debba aspettare minimo un mese prima di impegnarti di nuovo con qualche altra ragazza per ingelosirla… Ma qualsiasi sia la ragione il nessun contatto non ti aiuterà, perché la maggior parte delle separazioni avvengono perché in qualche modo si trascura l’altra persona, perciò allontanarsi le da solo la conferma che di lei non ti importa abbastanza.
Ma quale allora la strategia giusta?
In primis bisogna vedere i motivi per cui vi siete lasciati. Se sei stato tu perché magari non provavi più nulla allora non devi scegliere una strategia che la fa ingelosire ovviamente. Se lei ti ha lasciato perché l’hai tradita…Più che altro in questo caso dovresti cercare di avere una piccola forma di rispetto che magari comprende il non farsi vedere subito in giro con un’altra e anche il non sbandierare su Facebook una nuova relazione (visto che ora va di moda così).
Però potrebbe essere che lei ti abbia lasciato per un altro? Allora la gelosia non e’ più una strategia cosi sbagliata.
Tua moglie ti ha tradito cosa fare?
Devi avere riguardi per una persona che ha sbagliato, che non ha ammesso il suo sbaglio, che ha rigirato la colpa su di te e che ti ha anche ulteriormente trattato male? No. Non è giusto che tu li abbia, prima cosa perché se ti ha trattato male nonostante tutto non si merita il tuo rispetto, perché non te ne ha dato, ma si merita solo indifferenza.
Seconda cosa, dovresti semplicemente andare avanti per la tua strada perché se ti ha offeso anche se era in torto lei… allora significa che tanta ragione non la dimostra neanche perché, una persona che ha ragione, rimane indifferente e superiore.
Il fatto di offendere non fa di lei una persona matura e neanche meritevole di ulteriori attenzioni. Quindi in questo caso, se pur ti trovi una donna all’istante fai come vuoi e usa le malelingue che potrebbero mettersi in mezzo a tuo favore.
Potrebbe anche esserci il caso in cui lei abbia sbagliato e ti abbia chiesto scusa allora, a meno che proprio non ti abbia tradito e tu abbia ancora tanta rabbia dentro, cerca di avere comunque rispetto nei suoi confronti. In ogni caso comunque devi fare quello che ti senti e che ti sembra giusto. Non puoi lasciarti condizionare dal tempo ma solo ed esclusivamente dalle emozioni. Chi ti è amico capirà cosa stai facendo e non ti giudicherà. Chi ti giudica è solamente tutt’altro che un tuo amico, quindi di certo non ti devi preoccupare di quello che pensa o dice una persona simile.
Quindi, rispetto o non rispetto, ascolta il tuo cuore e fai quello che ti senti. Sicuramente non ti darà consigli sbagliati e, qualsiasi cosa tu faccia seguendolo, non sarà un atteggiamento sbagliato. In fondo ci sono alcuni casi in cui tu hai tutto il diritto di fare quello che vuoi e ti senti giusto, se riesci a perdonare tua moglie allora e’ giusto che metti tutto l’impegno e te la riprendi prima che la perdi per sempre…
Più è grave e più impegno dovrai mettere nella riconquista. Regolati sempre in base alla gravità della situazione… Piccolo errore? Piccola pausa per sbollire la rabbia. Grande errore? Lascia che il tempo vi faccia sentire la mancanza l’uno dell’altra. Questa sensazione aiuterà entrambi.
Non disperare! L’amore trova sempre la strada del ritorno…
Buona fortuna!
Mia moglie mi ha lasciato per una crisi dovuta a mio figlio secondo lei sono stato io a fargli venire la crisi dice che nel bisogno lo abbandonata cioe non mi sono occupato di lei
Ciao Salvo,
grazie per aver condiviso con noi la tua situazione.
Sei d’accordo con quanto affermato da tua moglie? Ritieni di non aver fatto abbastanza per starle accanto? Non è detto che questo sia il solo e unico motivo che l’abbia spinta a lasciarti, soprattutto considerato che avete dei figli. Potrebbe trattarsi di verità così come della spiegazione che ha usato con te e con se stessa per giustificare la rottura del vostro rapporto. Ciò non implica, tuttavia, che anche lei non abbia commesso errori, ma può darsi che tu non ci abbia dato tanto peso quanto ne ha dato lei.
Al momento puoi riflettere a fondo su questa questione e capire come evitare di compiere gli stessi errori in futuro. Può darsi che il dimostrarle che sei cambiato e che hai imparato la “lezione” le permetta di mettere da parte il rancore che ha provato per te in quei momenti nei quali non c’eri per lei.
Qui puoi trovare altri spunti di riflessione:
1. https://arteseduzione.it/risorse-avanzate-uomo/linguaggio-del-corpo-femminile
2. https://arteseduzione.it/risorse-avanzate-uomo/inner-game
3. https://arteseduzione.it/come-riconquistare-la-moglie-1433
4. https://donna.arteseduzione.it/risorse-avanzate-donna/i-segreti-della-coppia-perfetta<
5. https://arteseduzione.it/risorse-avanzate-uomo/come-riconquistare-una-ex
Non esitare a richiedere un consulto al nostro love coach in qualsiasi momento: https://arteseduzione.it/risorse-avanzate-uomo/love-coach
Buona fortuna e buona giornata,
il team di Arte Seduzione
Mia moglie ha incontrato un altro uomo in un momento per noi molto delicato ed ha perso completamente la testa dicendomi che grazie a lui ha capito di non amarmi piu
Ciao Nando,
grazie per aver condiviso con noi la tua storia.
Come dici, tua moglie ha incontrato un altro uomo in un momento particolare, probabilmente caratterizzato da fragilità emotiva e confusione.
Dopo il primo periodo di passione travolgente, capita spesso di voler tornare sui propri passi e capire che l’amore della vita era quello lasciato alle proprie spalle.
Sicuramente dovrai trovare tutte le tue forze e la tua volontà per riuscire a riconquistarla, noi possiamo aiutarti con delle dritte da seguire:
https://arteseduzione.it/come-riconquistare-la-moglie-1433
Mi raccomando, sii diretto e non aver paura di sbagliare, le donne amano gli uomini decisi.
Cerca di ritrovare un contatto con lei, parlale a cuore aperto e poi ricordale i vostri primi tempi così:
https://arteseduzione.it/risorse-avanzate-uomo/come-si-bacia
Speriamo che lei torni in sé !
Un saluto
Il team di Arte Seduzione
sono 10 mesi che mia moglie se ne e’ andata di casa. Abbiamo 2 figli piccoli e dopo che ha avuto una sbandata per un altro 2 anni fa la perdonai, inizialmente siamo ripartiti alla grande poi dopo 8 mesi se ne e’ andata. In questi mesi da “separati” abbiamo dormito insieme ci si bacia coccole e a volte fino a qualche mese fa anche rapporti, ora mi dice che mi vuole bene ma non si sente di dire che e’ amore come una volta ma dice che non gli sono indifferente. La scorsa estate mi ha fatto scrivere dall’avvocato ma non si e’ continuato con la separazione. Io la amo ancora e rivoglio la mia famiglia ma non vedo riscontri da parte sua o avvicinamenti e questa cosa mi fa malissimo e non so come fare.
Ciao Luca, grazie del tuo commento.
Forse se tira la separazione così per le lunghe è perché nemmeno lei è disposta a buttare via tutto e sta sperando che esista una soluzione. Non ti scoraggiare, puoi ancora rimediare. Prima di tutto ricorda quali sono le cose per cui lei si infastidiva, le cose che avrebbe voluto fossero diverse e inizia sin da subito a farle vedere che sei cambiato e che se tornasse da te certe coseno si verificherebbero più. Lavora sul tuo aspetto fisico e trova un nuovo interesse a cui dedicarti, questo sia per te stesso e la tua felicità, sia perché lei noterà in te una crescita di autostima e virilità che le ricorderà ciò che provava in principio. Dalle un pò di tempo inizialmente, poi chiedile di organizzare almeno un giorno a settimana in cui vi incontrate voi due e parlate, dei figli, della situazione, senza nessun impegno. Durante questo periodo falle vedere il bello della vostra relazione e attendi con pazienza che lei si senta pronta.
Ti consiglio la lettura di questi articoli:
https://arteseduzione.it/la-razionalita-serve-per-riconquistare-una-ex-1528
https://arteseduzione.it/la-maturita-che-ti-aiuta-nel-riconquistare-la-tua-ex-1593 https://arteseduzione.it/come-riconquistare-la-moglie-1433
Inoltre ti consiglio questa guida completa su come riconquistare una ex:
https://arteseduzione.it/risorse-avanzate-uomo/come-riconquistare-una-ex
Buona Fortuna
Il team Arte Seduzione
Grazie mille della risposta che e’ simile a quella che mi hanno detto in tanti.. cerchero’ di mettere in atto questi preziosi consigli con la speranza di riavere la mia famiglia per la quale ho fatto molti sacrifici.
Buonasera,
a distanza di 2 mesi riscrivo la mia situazione con dei cambiamenti. Da circa 20 giorni mi sono staccato totalmente da mia moglie; non la cerco piu’, non la chiamo piu’ all’infuori per avere notizie dei miei figli e ho notato dei cambiamenti.
In primis quando parla o mi risponde al telefono il cambiamento l’ho notato cioe’ dal che rispondeva scocciata adesso risponde con tono dolce, e’ capitato di vederci in compagnia e vedevo che mi squadrava con gli occhi anche qualche sera fa sul posto di lavoro dove adesso passa anche 2 minuti cosa che prima non faceva.
Se gli messaggio risponde subito cosa che prima stava anche delle ore senza visualizzare il messaggio.
Ora non so se lo fa per coprirsi la faccia e far vedere agli altri che fa queste cose per poi dire “io ci ho provato” o se ha capito lo sbaglio ed eventalmente ha capito che prova ancora qualcosa, ma non mi viene a dire che ha capito ed eventualmente riallacciare la relazione cosa da me fattibile. Premetto che fino ad adesso non mi sono arrivate lettere da legali e penso che non voglia neanche lei ma comunque non si sbilancia piu’ di tanto, effettivamente sono passati 20 giorni dal mio distacco.
Potete darmi delle dritte per porre rimedio a questa agonia e vedere di riavere la mia famiglia unita’? Grazie per i consigli !!!
Ciao Luca,
grazie per essere tornato da noi a chiedere consiglio.
Prima di tutto complimenti per la forza che stai dimostrando in questo lungo processo che tu stesso definisci un’agonia, è chiaramente dura, ma stai procedendo nel verso giusto.
Se noti questi cambiamenti, significa che la tua “assenza” le sta dando modo di riflettere e soprattutto non le da la possibilità di essere infastidita con te, anzi questo è il momento in cui ogni volta che passate del tempo assieme e ne risulta un incontro piacevole, lei ricorda i lati positivi di ciò che avevate. Ancora si tratta di un periodo delicato quindi basta un tuo passo falso o che la convinca poco per farle credere che stia meglio da sola, tieni duro. Il tempo passato è relativamente poco e se siete arrivati a questo punto avete entrambi bisogno di farne passare di più, perché una volta tornati assieme è meglio che nessuno abbia incertezze, che il tempo e le riflessioni portino ad una conclusione decisiva. Continua a lasciarle il suo spazio, prendibili tuo. Coltiva maggiormente il rapporto con i tuoi figli nel frattempo e quando stai con lei nell’amicizia con lei, riparti da zero nel vostro rapporto.
Proponi un’uscita fra un paio di settimane, tutta la famiglia. Falle capire che è importante regalare questo momento di normalità e unità ai figli e goditi a pieno questo tempo, ma soprattutto fai si che sia lei a goderselo. Durante questa uscita non si parla dei vostri problemi, non c’è spazio per negatività o domande sul vostro matrimonio, si tratta solo di stare bene insieme come famiglia per quelle poche ore a settimana.
Se va bene, proponile l’opzione di farlo settimanalmente o comunque periodicamente, in questo modo vedrà che sei dedicato a far stare bene lei e voi come famiglia e avrà un appuntamento fisso con te prima e dopo il quale le lascerai insolito spazio, in modo che lo apprezzi ancora di più. Ne uscirete tutti indubbiamente più felici e questo aiuterà ad avere anche una visione più chiara delle possibilità che risono fra di voi. Il motivo per cui ti dico di aspettare a proporlo è che lei deve avere il più lontano possibile il ricordo delle vostre discussioni o situazioni spiacevoli.
Qualunque dovesse essere l’esito di questa vostra relazione ricorda che questo ambiente di pace e comprensione fra di voi è comunque importante, e sarà l’unico modo per mantenere serenità anche fra i vostri figli, quindi se lei dovesse rimanere dell’idea di stare separati, non farla diventare una guerra.
Non esitare a tornare per farci sapere e farti aiutare,
intanto questi articoli possono esserti d’aiuto:
https://arteseduzione.it/come-si-fa-a-non-deludere-una-donna-2541
https://arteseduzione.it/come-riconquistare-la-moglie-1433
Buona Fortuna!
Il team Arte Seduzione
Ciao sono Charlie e volevo raccontare la mia storia, da circa un mese sono andato a vivere da mia mamma poiché mia moglie mi ha chiesto di andare via dopo aver scoperto un mio tradimento su un profilo falso di Facebook che avevo su un vecchio telefonino. Da premettere che già 5 anni fa mi aveva perdonato un altro tradimento ma che adesso è andata direttamente dall’avvocato presentandomi la lettera. Circa venti giorni fa mi aveva annunciato che ci sarebbe tornata per proseguire con l’intenzione di separazione ma a tutt’oggi non ho avuto riscontri. Come darsi una possibile spiegazione è avere un consiglio su una quantomai soluzione del caso?
Ciao Charlie,
grazie del tuo contributo con questo commento, che però mi è poco chiaro.
Vorresti spiegazioni riguardo la separazione? O ti chiedi perché tardi tanto ad arrivare?
Se la soluzione che cerchi è in riferimento al salvare il tuo matrimonio devi prima chiederti se sei davvero intenzionato a farlo. Dalla tua breve descrizione sembra che tu stia affrontando la cosa abbastanza passivamente, lasciando a tua moglie ogni iniziativa di azione.
Se vorrai spiegarti ulteriormente sarò felice di darti ulteriori consigli, nel frattempo ti consiglio la lettura di questi articoli che possono fare al caso tuo:
https://arteseduzione.it/come-riconquistare-la-moglie-1433
https://arteseduzione.it/come-si-fa-a-non-deludere-una-donna-2541
Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Ciao sono Toto nome inventato più o meno sto attraversando un periodo come quello di Luca solo che a differenza sua abbiamo 4 figli io ho 55 anni e lei 50 ha deciso di separarsi da me sono consapevole della sua decisione in un certo senso la capisco perché su certi aspetti lho trascurata e avevo poca considerazione di lei però è più forte di me non riesco ad immaginare la mia vita senza lei,mi ha chiesto di stare un po lontani qual’è può essere il suo consiglio? Grazie
Ciao Toto,
Naturalmente non conosco altri dettagli oltre a quelli ricevuti da te, ma spesso quando una moglie si comporta così a questo punto del matrimonio è perché ha atteso a lungo un cambiamento che non è arrivato e una volta cresciuti i figli, si sente in dovere di riprendere in mano la sua felicità. La sua molto probabilmente sarà una scelta a lungo ponderata e per niente semplice da prendere, quindi se ti ha fatto delle richieste deve esserne davvero convinta. Dalle la distanza che ti ha chiesto e inizialmente non farti assolutamente sentire, se non per un breve “mi manchi” che deve essere l’unica cosa che le rimane in mente. Non farle sentire che ti manca perché hai bisogno i lei per gestirti, ma perché hai bisogno di lei per vivere bene assieme. Dopo che le avrai lasciato del tempo per riflettere ricomincia a farle vedere il tuo interesse, naturalmente nel frattempo anche tu avrai lavorato su te stesso e non tornerai da lei per riproporle gli stessi errori, ma possibilmente delle soluzioni.
Ti consiglio questi articoli:
https://arteseduzione.it/la-razionalita-serve-per-riconquistare-una-ex-1528
https://arteseduzione.it/come-rifarsi-una-vita-dopo-la-separazione-1939
https://arteseduzione.it/come-si-fa-a-non-deludere-una-donna-2541
Buona fortuna!
Il team di Arte Seduzione
Ciao Sandy grazie per aver risposto sono Toto, fra pochi giorni esaudisco il suo suo desiderio ,andrò via una settimana, vado più che altro a trovare una persona di famiglia, si trova all’estero.adesso che ho deciso di fare questa scelta lei mi ha confessato di avere una forte attrazione, per un altro uomo,questa cosa mi ha turbato molto sto pensando che succederà in questa settimana che non ci sarò?
Ciao Toto,
grazie a te per essere tornato!
Probabilmente se te lo ha confessato prima della tua partenza, lo ha fatto per trovare un modo per “ripulirsi la coscienza“ nel caso succeda qualcosa con questa persona mentre non ci sei. L’eventualità che possa esserci qualcosa con qualcun altro la devi sempre tenere a mente, è difficile, ma è necessario che tu le lasci fare il suo percorso. Parti pensando che può succedere qualunque cosa, evita assolutamente scenate di gelosia o chiamate per controllarla inventando scuse, non vivere nella paranoia che possa accadere qualcosa, accettalo perché purtroppo è così.
Questi articoli possono esserti d’aiuto:
https://arteseduzione.it/ecco-quando-e-il-momento-di-gettare-la-spugna-329
https://arteseduzione.it/come-conquistare-una-ragazza-che-non-ti-vuole-2-634
https://arteseduzione.it/cosa-non-fare-se-vuoi-riconquistare-la-tua-ex-1532
Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Sono sposato da 4 anni con un figlio di tre. Mia moglie è insoddisfatta in primis della sua vita e mi dice che è stanca che si sente soffocare non vuole stare a casa perché vuole uscire ecc. Quando le dico usciamo insieme le mi dice che non le interessa che vuole stare anche da sola perché non si sente adatta a fare madre e la moglie. Premesso che le lascio molto i suoi spazi esce con le amiche e anche andata fuori. Mi fido di lei anche se da uomo alcune volte vacillo e se trovo o vedo qualcosa che non va lei mi spiega le cose quindi non penso che ci sia qualcun altro. Ho sempre cercato di capirla quando è nato nostro figlio ha avuto una crisi post partum e siamo stati a casa dei miei suoceri per sei mesi. Anche i rapporti intimi ne hanno risentiti sono occasionali sempre di corsa lei non ha mai voglia si sente stanca. Capisco tutto che stare dietro ad un bambino per tre anni (non ha un lavoro) è tosta. Non so più cosa fare cerco di capirla, di darle massima libertà per farla stare bene, tengo il bambino se il sabato vuole uscire con le amiche. Ho fatto i miei errori in passato quando ha discusso con mia madre non mi ha visto abbastana “uomo” ma lei era in crisi post partum io non ci capivo niente mia madre che mi pressava e non sapevo cosa fare. Ma sono stato al fianco di mia moglie sempre!! Non voglio perderla è stata in mezzo a delle chiacchere con un ragazzo dove la ex (amica di mia moglie che abbiamo ospitato a casa) dice che hanno una storia ecc io credo in quello che mi dice mia moglie ma vedendo questo suo comportamento mi vengono dei dubbi. Io la amo come posso fare per non perderla? Alcune volte sbrocca e mi dice che vuole la separazione poi dopo si riprende e mi dice di andare a cena tutti e tre insieme. Io così esco pazzo!!
Ciao Ale
grazie di aver contribuito con la tua storia.
Diventare madre cambia la vita si una donna in modi molto difficili da comprendere per un uomo, anche se vive tutto al suo fianco. Chiaramente questo influenza pure la tua esperienza come padre e marito e fino ad ora sei stato molto bravo e comprensivo nel affrontare la situazione. Parli della depressione parto di tua moglie come una cosa del passato, ma da ciò che racconti nelle righe successive fa pensare che sia ancora molto presente: si sente soffocare, inadatta a fare la madre e la moglie, vuole stare sola, è sempre stanca, è restia ai rapporti intimi, ha sbalzi di umore riguardo la vostra relazione. La depressione non è una malattia di cui ci si libera facilmente e anche dopo anni può andare e venire a suo piacimento, per questo motivo il primo suggerimento sarebbe di convincere tua moglie ad andare da uno psicologo. Qualunque cosa accada fra di voi è importante che lei sia sicura di garantire felicità a suo figlio e a se stessa, di conseguenza sarà anche in grado di funzionare meglio all’interno del vostro matrimonio.
Molto probabilmente si sente intrappolata nel suo ruolo di madre, che a volte pone davanti a prove che sembrano essere insormontabili. Per questo vuole evadere uscendo con le amiche, allontanandosi da te e da qualunque la faccia sentire costretta. Continua a dimostrarle la tua pazienza e la tua comprensione, ma falle capire che per il bene di tutti e tre è necessario che lei risolva questo problema. Trova del tempo per voi due, senza il bambino e suggeriscile di dedicare una parte del suo tempo a qualcos’altro, che sia lavoro o un hobby. Passerà qualche ora in meno con il bambino, ma quando ci sarà, sarà più serena e dedicata come madre.
Buona fortuna e non esitare a tornare per altri consigli o per farci sapere com’è andata!
Ti invito a leggere questi articoli:
https://arteseduzione.it/problemi-di-coppia-2313
https://arteseduzione.it/come-riconquistare-la-moglie-1433
Il team Arte Seduzione
Ciao Sandy e grazie per la tua risposta. Io cerco di pazientare perché ci tengo molto a mia moglie ed a quello che ci siamo costruiti. Sono stato io a spingerla ad evadere un po’ dalla routine è da qualche mese che va in palestra ad esempio o a dirle esci con le amiche vai a prendere un caffè passa del tempo con loro perché non sei solo madre e moglie ma anche donna! Questo è molto importante per me perché vedevo che non stava bene. Ci sono giorni che va bene (lei dice di no ma lo vedo) ed altri giorni in cui mi manda a quel paese e come dicevo sbrocca e dice che si vuole fare le valige (poi non è mai successo). Cerco di stimolarla a fare le cose noi due o insieme a nostro figlio siamo riusciti ad andare da soli a pranzo un mesetto fa ad esempio ma poi se le chiedo facciamo questo o quest’altro non le va mai. Ecco perché lei è insoddisfatta della sua vita e spesso me lo dice perché vorrebbe fare ora quelle che si fa a 20anni ma è giustamente frenata dal senso di responsabilità quindi è “arrabbiata”. Cercherò di starle vicino con pazienza e discrezione senza pressarla tanto non serve a niente, le ho detto anche se ci fosse qualcun altro e lei mi ha giurato di no aggiungendo che se si fosse un altro sarebbe già andata via. Ma sta sempre con il cellulare in mano (ha sempre avuto sto vizio quindi non è adesso) ma sommando tutte queste cose mi vengono i dubbi. Ripeto lei mi ha sempre detto tutto dove va e con chi va poi non so se mi dice la verità ma io ci voglio credere quindi cerco di levarmi dalla testa qualcosa di brutto (. Speriamo che vada tutto per il verso giusto e che lei ritrovi se stessa e si renda conto di quello che succede e sta facendo (anche i genitori soffrono nel vederla così). Quindi devo convivere con questi alti e bassi al momento perché è lei che deve se vuole cambiare rotta. Io ci sono ma non voglio pressarla perché sarebbe peggio!! Quando infatti fa le cose con le amiche esce ecc i giorni seguenti è sempre più rilassata. Quindi diciamo che un giorno a settimana lo dedica alle sue uscite con la cugina o qualche amica anche di sera e va bene così ma vorrei che avesse anche tempo per me tutto qui. Andiamo avanti con fiducia.
Ciao Ale,
bentornato.
Tu stai procedendo molto bene, ma oltre a farla distrarre con il divertimento, le amiche e le cose che la fanno sentire ancora una ventenne con meno responsabilità, ha sicuramente bisogno di qualcosa che le dia uno scopo. L’unica cosa che fa che le da un vero scopo sembra essere la madre, da cui viene il suo problema. La palestra è un passo avanti, ma probabilmente qualcosa che può costruire nel tempo, veder crescere grazie a lei, può cambiare le cose. Mi riferisco a un lavoro, un corso, un progetto qualcosa a cui dedicarsi che la faccia sentire valida oltre al ruolo di mamma.
Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Ciao Sandy grazie per la risposta. Mia moglie ha trovato un lavoretto stagionale in un bar lavora 3/4 a settimana. Speriamo sia così come dici te. Io con la mia coscienza sto abbastanza bene perché sto facendo il possibile per farla stare bene. Ma certe volte non la capisco. Vediamo come va nel prossimo periodo sta settimana ad esempio siamo stati a cena fuori una volta con degli amici e poi ad un compleanno…lei è uscita solamente ieri con una sua amica dopo il lavoro. Ci vorrà tempo ma non può non prendersi le sue responsabilità. Sono una persona che lascia molto fare mi fido perché non credo che tenere in gabbia qualcuno possa servire a qualcosa anzi. Ogni tanto però le dico che esagera ma poi non posso imporre niente perché ognuno di noi fa le sue scelte. Questo non significa essere passivi è che poi faremo tutti i conti con quello che abbiamo scelto di fare. La amo veramente tanto non so cosa fare di più di quello che sto facendo…essere “duri” non serve ho già parlato e riparlato quindi ora sta a lei. Io le sono vicino cerco di capirla di aiutarla perché ci tengo a lei a nostro figlio…
Ciao Ale,
bentornato.
Sul tuo comportamento in questa situazione non si può davvero dire nulla, è ineccepibile. Per quanto sia difficile, assicurati solo di continuare con questa impostazione anche se dovesse diventare più difficile, sia per il tuo bene che per quello di tuo figlio.
Il fatto che stia lavorando è u ottimo segno e associato alla libertà che le lasci di capire cosa vuole, lei ha tutti gli elementi per ritrovare un equilibrio. Data la situazione, mi sento di insistere sui benefici che può ricevere dall’andare d uno psicologo. Non pensarla come una misura riparatrice, ma più come una terapia continua per che abbia sempre qualcuno con sui confrontarsi senza sentirsi additata e che la guidi verso la giusta strada. Uno psicologo può davvero aiutarvi a venire fuori da questa situazione senza che il vostro matrimonio ne risenta ulteriormente.
Come dici tu ci vorrà tempo, ma è pur sempre una madre e ad un certo punto si accorgerà di come le sue decisioni influiscano direttamente su suo figlio e di quanto sia indispensabile la sua presenza. Il fatto che tu sia stato un solido appoggio tutto il tempo sarà un punto in più per rafforzare la vostra relazione.
Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Grazie Sandy, per aver risposto purtroppo è così non vuole più sapere niente di me, la sua scelta è così mi sta aspettando che torno per dirmi la sua decisione, e di come organizzarci per la separazione, tutto questo lo so non è facile per me, anche perché sono stato sempre leale nei suoi confronti,tutto questo non me l’aspettavo e non so come reagiro’a questo impatto il mio arrivo a casa è per venerdì 14 luglio, se puoi darmi un consiglio prima che arrivo, ti ringrazio, ciao
Ciao Toto,
mi dispiace molto che la tua situazione sia così critica.
Rimani calmo, qualunque cosa accada, prenditi dei giorni per reagire, potresti pentirti di qualunque reazione o parola, vista la situazione.
Ascoltala e cerca di capire se c’è una speranza per il futuro o no, se questa separazione per lei sia definitiva o veda speranza nel caso tu cambi o cambi qualcosa in lei.
on ti scoraggiare e fai quello che ti chiede.
In bocca al lupo
Il team Arte Seduzione
Ciao a tutti mia moglie dice di non amarmi più siamo giovani io 28 lei 25 con un figlio piccolo di 3. Purtroppo l ho trascurata molto anche a livelli di rapporti da circa 3 anni ed adesso lei è giunta alla conclusione che è troppo tardi. Cosa posso fare?
Ciao Francesco,
grazie del tuo contributo con questo commento.
Ciò che puoi fare è cambiare il tuo atteggiamento ora che sai di averla ferita e provare ad ascoltarla e darle ciò che ti chiede e chiederle cosa vorresti tu dalla vostra relazione. La comunicazione è l’elemento più importante perché aiuta ogni qualvolta gli altri elementi del vostro rapporto vengono a mancare. Sedetevi a parlare, senza rabbia ne impulsività e cercate di capire cosa non è andato fra di voi, ricordate i momenti che invece hanno funzionato e cercate assieme una soluzione. In tutto questo continua a ribadirle la tua volontà di rimettere insieme il vostro matrimonio e parlale a fondo di quanto è importante per te.
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Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Ciao Sandy,
non riesco a rispondere al tuo messaggio quindi lascio un commento. Ieri sera ho visto mia moglie strana, pensierosa si è messa sul divano da sola (poi è tornata a letto) ma la vedevo con la faccia triste. Le ho chiesto cosa avesse fatto che cosa le passa per la testa lei mi ha risposto di non iniziare a fare la paternale (sotto questo aspetto sono un po’ pesante perché mi piace parlare dei problemi per risolverli ma spesso posso risultare pesante), mi diceva se dovevo stare lì per forza (probabilmente voleva stare da sola con i suoi pensieri). Detto questo me ne sono andato a dormire. Qualcosa che non torna c’è ma se lei non parla come faccio mi sa solo dire che è stanca che l’ho stancata che il matrimonio non è per lei ecc. E’ un modo abbastanza infantile secondo me. Devo solo aspettare forse arriverà il giorno che parlerà se è successo qualcosa (tradimento) quindi lei si sente in colpa e sta così oppure non lo so veramente. Mentre ero lì vicino a lei mi ha detto come per rimproverarmi che le ho detto che con una famiglia ed un figlio piccolo non si può uscire tutti i fine settimana va bene la libertà ma sempre nel rispetto di chi ti sta vicino. Le ho ribadito che non le proibisco nulla perché non sono nessuno ma che bisogno cambiare registro in un modo o nell’altro. Sempre senza discutere o arrabbiarsi perché non serve e poi perché non sono così caratterialmente. Ma cerco di essere fermo per metterla davanti alla responsabilità del matrimonio e di nostro figlio di tre anni. Cambia spesso umore a pranzo la sento che sta bene la sera poi sta così…bho io come si dice la lascio cuocere nel suo brodo sarà lei ad assumersi le sue responsabilità con me con il bambino e con tutte le persone che nei momenti di difficoltà le sono state vicino. Più di questo non so che fare davvero e la testa viaggia se c’è un altro oppure se dovesse finire tutto tante cose. Cerco di rimanere calmo per mio figlio e per l’amore che provo per mia moglie ma è difficile. Come hai detto te il mio atteggiamento non deve cambiare anche se si complica tutto ma faccio una fatica immane.
Ciao Ale,
ora sta a lei crescere e agire, ha al suo fianco un compagno che ha avuto molta pazienza e se si è confrontata con le amiche e conoscenti sa di essere fortunata, in situazioni come questa non tutti hanno chi li aspetta alla fine.
Ti suggerisco di provare un nuovo approccio, può essere un pò rischioso vista la sua posizione, ma al massimo accelera solo l’inevitabile, ed è l’indifferenza. Non verso di lei, ma verso la sua ostilità per questa nuova vita da madre. Falle vedere che a questo punto tu puoi solo pensare a mandare avanti la vita tua e di tuo figlio nel migliore dei modi. Niente “paternali”, niente discussioni, non cercare di venirle incontro ne di darle contro, semplicemente falle credere che ti sei arreso e stai andando avanti. Vuole uscire ogni week end? Tu non fare una piega. Vuole uscire tutti i giorni. Sii forte e rispondi “ok” e lasciala andare senza mostrare la minima opposizione.
Lo scopo è quello di farle vedere “ dall’esterno” come la sua famiglia continuerà senza di lei anche se lei va via, come non le stai sul fiato sul collo aspettando che lei torni da te, ma ti sei stufato di combattere e si renda davvero conto di quanto sta perdendo.
D’altronde se la sua intenzione dovesse davvero essere quella di non dare una chance al vostro rapporto e continuare a mettere il suo ruolo di madre al secondo posto, sarà bene che si abitui all’idea che non fate affidamento su di lei e che veda cosa questo comporta. Lei è abituata a pensare che può crogiolare nella sua crisi e ogni volta quando si gira, voi siete li ad aspettare che lei vi dia importanza quindi le è più difficile capire quanto sta rischiando.
Non parlo di atteggiamenti passivo aggressivi per farla sentire ripudiata, parlo di comportarti razionalmente come se ormai lei non fosse più parte attiva della famiglia. Falle vedere che se lei non prende il controllo della situazione e non si decide, lo fai tu, tuo figlio non può attendere che lei sia pronta a creargli attorno un ambiente stabile, a lui serve ora.
Spero davvero che la tua famiglia ritrovi l’armonia, ma se così non dovesse essere, sarà importante che tu trovi la tua e che tuo figlio non senta il tuo risentimento, ma abbia un padre in grado di esserci per tutti e due. Per questo la tua felicità personale ora deve venire prima, è giusto che si pensi anche a te.
Ti consiglio vivamente di leggere questi articoli:
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In bocca al lupo
Il team Arte Seduzione
Cara Sandy,
ti aggiorno un po’ sulla situazione nel mesi di agosto sembrava che le cose stessero andando meglio o almeno questo vedevo, lei era più presente con noi certo usciva anche con le amiche ma sentivo la sua presenza anche con me. Ieri invece è successo che mi ha detto praticamente le stesse cose di due mesi fa ovvero che lei non ha più stimoli con me che tra noi non va che non è felice a casa non sta bene vorrebbe uscire e non fare questa vita di m… ecc.Io le ho parlato un po’ ma poi come al solito cado nella paternale e inasprisco di più la situazione e lei. Le ho richiesto se ci fosse qualcuno lei mi dice sempre di no. Le ho detto che ne io ne nostro figlio siamo la ruota di scorta lei mi ha detto di non mettere in mezzo nostro figlio (ma lui c’è esiste questo deve capire), le ho detto di provare a ripartire proprio da nostro figlio che ci unisce. Alla fine le ho detto che rispetto il suo momento ma che non posso aspettare una sterzata in eterno lei probabilmente in questo momento di rabbia o forse lo pensa davvero mi ha detto che non le interessa darla una sterzata e che se non mi sta bene devo prendere una decisione io. L’ho guardata e le ho detto sei tu che stai buttando tutto quindi sei tu che devi prenderti le tue responsabilità non io, sei te che mangi e alle 21 vai a letto se non esci (l’ha sempre fatto di andare a letto presto) quante volte le ho detto di stare con noi sul divano, ora basta davvero userò la tattica che mi hai detto ovvero quella dell’indifferenza di farle vedere che io/noi non dipendiamo da lei e dal suo umore. Anche io ho fatto i miei errori in passato con mia madre ecc oppure sono un po’ “ossessionato” che possa tradirmi quindi ogni tanto le ho guardato la borsa anche per sbaglio lei si sente “controllata” e “soffocata” forse ho fatto peggio ma sono umano pure io. Perciò facesse le sue scelte io sta male ovviamente perché ci sto mettendo tutto il cuore per capirla e salvare il matrimonio ma ora basta, se vuole fare la vita da adolescente la faccia, si rinbocchi le maniche ma senza far soffrire nessuno ne me ne nostro figlio (nel caso in cui se ne andasse farei di tutto per tenere mio figlio con me visto come si sta comportando e la sua instabilità). Cerco di essere tranquillo a volte la testa viaggia il cuore si ferma ma non posso nemmeno vivere così. A breve sarà il nostro anniversario vorrei fare tante cose con la donna che amo ma non so se accetterebbe o se possa servire a qualcosa oppure non fare niente. So solamente che ho fatto di tutto per capirla con tutti gli errori che si possono commettere. Lei dice che ha 30 anni e non può vivere una vita così benissimo se pensa che fuori da casa sia più felice lo faccia, le ho detto che io non posso decidere per lei se pensa di stare meglio facesse quello che vuole (crescere da sola un figlio con la testa che ha adesso la vedo dura). Ma ora niente più paternali nessun atteggiamento “pesante” il futuro della nostra famiglia purtroppo ora è in mano a lei.
Ciao Ale,
bentornato.
Ci dispiace sapere che tu sia ancora nella stessa situazione dell’ultima volta.
Da ogni messaggio che hai mandato e dalle varie descrizioni da te fatte, una cosa ovvia che traspare e sulla quale mi sento di insistere, è il bisogno della tua compagna di rivolgersi a qualcuno per parlare di queste sue emozioni.
Se dovessi scegliere un solo consiglio fra tutti quelli ricevuti, dovrebbe essere questo: convincila ad andare da uno specialista. Chiaramente non si tratta di una crisi passeggera ne superficiale, ma di qualcosa molto più simile alla depressione e se così fosse, tieni a mente che lei ora non sta vedendo le cose non i “giusti colori”, le cose che dice e come dice di sentirsi, non rispecchiano quello che davvero prova verso la vostra famiglia, ma è solo frutto di una sofferenza più grande. Se lei si rivolgesse ad uno psicologo e iniziasse a gestire queste sue sensazioni, potrebbe accorgersi di volere proprio tutto ciò da cui sta fuggendo e di quanto sia brutto aver rischiato di perderlo. Questo richiederà naturalmente tempo, ma è sicuramente necessario.
Per quanto riguarda i tuoi comportamenti è normale che tu sia in conflitto fra l’arrenderti e il costruire la vita che hai sempre sognato con lei.
Farle vedere che la vostra vita continua anche senza di lei fa bene a tutti e tre, per quanto bene possa fare una situazione come questa.
Sta al tuo buon senso capire quando è ora di insistere e quando lasciar stare, lei non sembra avere nessun interesse nel venirti incontro e se non dovesse nemmeno accettare l’idea di fare terapia o di comprendere la vostra situazione, sapresti già che le tue opzioni sono due: continuare a vivere così o trovare il coraggio di lasciarla.
Noi speriamo nel lieto fine sempre,
torna ad aggiornarci e a chiedere consigli quando vuoi
buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Salve, sono sposato da 12 anni e mia moglie mi ha detto che si è accorta solo ora che non mi ha mai amato. Lei si è molto affaticata in questi anni perchè sta a casa e non ci sono stati anche problemi da parte mia che per un periodo ho trascurato i bambini e lei.
Ora sto cercando di migliorare e quando gli chiedo cosa non va, lei dice semplicemente che l’amore o c’è o non c’è.
Da 3 mesi, non facciamo sesso e se si lascia andare dopo si mette a piangere, perchè dice che si sente vuota e senza amore (lo fa solo per scopare).
Cosa posso fare? Ho provato per una settimana il no contact totale, ma è stato peggio, ora neppure mi bacia quando ritorno a casa…
Sono veramente giù, non so che fare e ho paura che voglia la separazione.
Ciao Marco,
benvenuto sul sito e grazie del tuo contributo con questo commento.
Dalla tua descrizione tua moglie sembra attraversare un momento troppo difficile, durante il quale, il no contact totale non è abbastanza. Il vostro matrimonio sembra quasi irreparabilmente rotto, e l’unico modo ora per provare a salvarlo è il distacco totale, ma non mirato a strategia, proprio per provare ciascuno a condurre una nuova vita indipendente dall’altro. Tua moglie parla di assenza d’amore e di emozioni molto forti e molto serie difficilmente confondibili con un periodo buio o una crisi personale, ma potrebbe comunque trattarsi di una di queste cose.
Dimostrale la tua volontà nel risolvere questa cosa, qualunque cosa significhi.
Chiediti se tu nel tuo matrimonio sei stato davvero felice, se ti ha dato il massimo che puoi chiedere da una relazione ideale e se la risposta è no, chiediti se sia per mancanze tue personali o perché forse avete basatoli vostro rapporto su presupposti sbagliati.
Proponile tu la separazione. è dura ed è difficilissimo, ma è l’unico modo per riprendere controllo della situazione. Se gliela proponi tu, puoi porre delle condizioni, che siano sensate e portino beneficio alla famiglia, come ad esempio vedervi una volta a settimana per fare terapia di coppia, oppure crearvi un appuntamento frequente per passare tempo in famiglia con i vostri figli ( per lasciare loro quella sensazione di normalità che verrà a mancare dati i vostri problemi). Dalle la libertà di scoprire se vuole davvero una vita senza di te, ma dille che in cambio, nel frattempo dovrebbe prendersi l’impegno di fare qualcosa anche per provare a rimettere in sesto la famiglia o capire dove tutto si è rotto.
Naturalmente niente urla, minacce, frasi che facciano pensare tu la stia ricattando o le stia rinfacciando qualcosa. Semplice onestà e desiderio di dimostrarle che la ami e vuoi uscirne con lei.
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Buona fortuna,
Il team Arte Seduzione
Grazie per la risposta. Siamo andati da un terapista di coppia che ci ha consigliato la stessa cosa proposta da voi. Ci allontaneremo sabato per un tempo indefinito. Lei non mi ha imposto questa cosa, ma io sto male perché la desidero e lei ne è dispiaciuta. Vorrebbe aggiustare le cose, ma non ha sentimenti verso di me. Con i bambini va tutto bene . Non litighiamo, ma proviamo questa strada. Vedremo cosa accadrà.
Ciao Marco,
grazie del tuo commento e di essere tornato aggiornarci.
Rivolgervi ad un terapista è stata la cosa più giusta, naturalmente sarà un percorso difficile, ma se ci mettete la volontà di sistemare le cose andrà tutto per il meglio.
Intanto questo periodo di allontanamento servirà a capire tante cose, non per l’ultima se lei davvero non abbia sentimenti per te o si tratti di una crisi.
In bocca al lupo!
Il team Arte Seduzione
Salve, ieri abbiamo finalmente chiarito col terapeuta alcune cose.
Lei ha rivelato che con me non si sente ‘a casa’, cioè non c’è complicità e non ci capiamo al volo quando c’è un problema da affrontare.
Poi ha detto che si sente svuotata perchè si è costretta per anni ad assecondarmi, senza imporre la sua volontà.
Non è colpa mia, non gli ho mai imposto apertamente nulla, ma lei dice che non voleva ferirmi e che così mi vedeva sereno.
Sono rimasto sconvolto dalle sue parole, ma soprattutto di non averla capita bene…
Quando mi ha detto 3 mesi fa, non ti ho mai amato, sono caduto dalle nuvole, perchè non ha mai motivato così pienamente il suo distacco da me.
Ora so che devo ricucire le cose, ma la vedo freddissima e decisa
che non può più tornare a compiacermi.
Come posso tornare ad essere complice e un punto di riferimento positivo per lei?
Ho comprato il vostro ebook su come riconquistare una donna in 30 giorni, ma lei non vede il mio fisico migliorato, nè il fatto che sia gentile e sicuro di me.
Grazie,
Marco
Ciao Marco,
La situazione in cui si trova tua moglie è molto più frequente di quanto immagini.
Le persone che si annullano volontariamente per amore sono tante, e ci vuole molta forza per accorgersene e decidete di dare priorità alla propria felicità. Perciò, se tua moglie ha trovato questa forza, significa che è davvero quasi sul punto di non ritorno, e l’unico modo per porre riparo alla cosa, è permetterle di andare. Il suo desiderio ora è scegliere secondo le sue volontà e di nessun altro, se non le dai questa opportunità non vorrà mai tornare da te.
Avete una vita assieme, fatta sicuramente non solo di dolori e dispiaceri, se le lasci prendere la sua strada, non tarderà a pensare a ciò che avevate assieme e a capire lucidamente cosa le manca di voi. Il punto è che deve sentirsi in grado di fare tutto da sola.
Hai fatto molto bene a comprare l’Ebook, ma è ancora un pò presto per che lei si accorga di queste cose, è ancora annebbiata dalla paura di rimanere intrappolata in una relazione che non si sente di volere, ora sente che sei ciò da cui deve scappare; se smetti di inseguirla, inizierà a vederti con occhi diversi.
Ti consiglio questo manuale, più adatto alla tua situazione:
https://arteseduzione.it/risorse-avanzate-uomo/come-riconquistare-una-ex
Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Il mio errore commesso è stato nel offenderla..ora è delusa..lei dice che non più a tornare indietro perché le parole pesano..le cose molte volte escono x rabbia..è ora non so come riconquistarla..
Ciao Antonio,
grazie del tuo contributo con questo commento.
Le parole pesano, ma è possibile con i gesti e altrettante parole puoi porre rimedio a quello che hai fatto.
Analizza ciò che le hai detto e perché sia causa di tanta offesa, chiediti perché hai usato queste parole con lei e cosa volevi ottenere.
Quando ti sarai dato delle risposte, dille che hai bisogno i parlarle e spiegale nel dettaglio ciascuna delle risposte alle domande sopra elencate. Scusati nuovamente e chiedi l’opportunità di dimostrare con i fatti che sei dispiaciuto per ciò che hai fatto.
Questi articoli possono esserti d’aiuto:
https://arteseduzione.it/come-conquistare-la-fiducia-di-una-donna-638
https://arteseduzione.it/come-si-fa-a-non-deludere-una-donna-2541
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Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Salve, dopo 20 giorni lontano da casa, mia moglie mi fatto rientrare a casa.
Ora la sera si mette accanto e mi parla, sorridente e affabile. Ieri mi ha perfino toccato la mano e non fa che ricordare cose successe anni addietro. Dice ancora che il matrimonio è una farsa, ma è diventata più dolce , pur non mostrando interesse fisico su di me.
Non ci capisco niente. Non mi illudo, sembra due persone nella stessa testa…
Che ne pensate? Che dovrei fare ?
Ciao Marco,
Probabilmente tua moglie sta cercando di ricostruire un ambiente armonico fra di voi e di riprendersi un equilibrio.
Starà sicuramente anche valutando in base a come vi trovate in casa in questi giorni.
Potrebbe darsi che sia quasi pronta per riprovarci, ma non farti illusioni, potrebbe anche essere solo un modo per ritornare ad un rapporto più civile, lasciale l’opportunità di valutare da se cosa sta facendo, ma hai tutto il diritto di chiederle ( una volta sola) dato che si tratta anche della tua vita.
Domandale se ti ha fatto tornare per un motivo, ma qualunque cosa ti risponda, non trasformatela in una discussione, accetta ciò che ti dice e riflettici su.
Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Salve, mi ha risposto che mi ha fatto tornare perché per lei non cambiava nulla se stavo lontano. Dice che ora è contenta che tra noi ci sia più dialogo, ma per lei le cose non sono cambiate. Sono un po’ sfiducia to, possibile che non riesca a fare breccia nel suo cuore? Forse è ancora presto, devo insistere e sperare di scongelare il suo cuore
Salve, mi Chiamo Mirko, sto vivendo un periodo della mia vita molto molto difficile, sono sposato con una donna meravigliosa, almeno lo era fino a qualche anno fa, abbiamo due splendidi bimbi, 5 anni fa morì mia madre ed io tra il mio lavoro di impiegato e quello di famiglia ( bar ) ho trascurato molto mia moglie e anche in parte i bimbi, dopo poco decisi di lasciare il lavoro per riprendermi l’attività di famiglia, cosa che poi non ho fatto per incomprensioni con mio padre, mia moglie vedendo la situazione diciamo precipitare, dopo la fine della disoccupazione mi chiede di andare con lei in belgio, lei è belga e di provare lì se si stava bene, diceva che era più semplice trovare un lavoro, io inizialmente anche per rancore con mio padre le dissi si, e alla fine siamo partiti. mi sono trovato male, ho fatto diciamo i capricci, dicendole che fa tutto schifo ( anche se lo penso ) che non mi piaceva e che volevo tornare sotto, lei mi ha sopportato un po’, ma poi ha iniziato ad indurirsi, a dire il vero le litigate le portavamo dall’italia, spesso facevamo discussioni anche lì, anche davanti ai figli, ma in belgio è tutto peggiorato, fino al punto che lei mi ha intimato di andarmene via, mi ha dato i soldi e mi ha detto che era la cosa migliore per me e i figli.. Io piangendo non sapevo cosa fare, non volevo andarmene, me lei con la faccia tosta mi ha detto vattene, è meglio. Allora sono partito, questo due anni fa circa, e inizialmente lei mi odiava, mi diceva parole di tutti i colori, mi separo, basta, non ti amo più, ecc,ecc io la supplicavo dall’italia e le chiedevo perdono, ma lei nulla, impassibile. Poi l’estate del 2016 i bimbi sono tornati e sono rimasti con me, e anche lei per un mesetto è rimasta in italia, poi è ripartita ed io piano piano ho iniziato a tornare in belgio lavorando nel contempo al bar, facevo qualche settimana sopra e altre sotto, le cose andavano a volte meglio a volte peggio, abbiamo passato anche bei momenti di pace, fino al punto che lei a giugno scorso mi ha detto, ” ipoteticamente, possiamo anche tornare in italia, ma non quest’anno, ma nel 2018, perché ora non riesco a mettere tutto a posto ed io lavoro fino a gennaio 2018,quindi devi attendere e devi riprendere il tuo vecchio lavoro”, questa cosa me l’ha detta a giugno, io l’ho pregata di tornare subito, questa estate, ma lei nulla, forse voleva vedere che riprendevo il lavoro, è molto seria e puntigliosa, non sarebbe tornata senza nulla di stabile.. Poi viene questa estate, abbiamo avuto alcune discussioni, abbiamo fatto una vacanza ad agosto con i bimbi, diciamo piacevole, senza però fare nulla tra me e lei, e ad agosto io me ne esco e le dico davanti ad una altra persona, sua amica, che lei è cattiva, che vuole levarmi i bimbi, tutto questo perché non mi diceva cosa dovevo fare, mi dice sempre, tu lo sai, non vuole assolutamente indicarmi se tornare sopra da lei o se farmi riprendere il lavoro, non diceva più nulla. tant’è che a settembre, un mese fa lei è tornata su con i bimbi, e le ho chiesto in tutte le maniere cosa avrei dovuto fare, se tornava con me visto che il mio ex datore m avrebbe ripreso, lei nulla, non mi diceva niente, diceva solo devi farlo per te, io le chiedevo se dovevo tornare sopra, e lei non mi rispondeva. poi alla fine ho deciso e sono andato a lavorare dove stavo prima, assunto e tutto, le ho detto questa cosa con la speranza lei cambiasse, invece è peggiorata, mi tratta male, io la assillo vero, ma lei ogni volta non dice nulla, fino ad arrivare a pochi giorni fa, dove mi dice che non vuole tornare e non vuole neanche io torni da lei, poi mi dice che non mi ama più, ma la conosco, tante volte ha detto queste cose per poi cambiare le sue idee, è vendicativa su questo. ma la cosa mi sta distruggendo, io non so cosa fare, non vuole tornare, non vuole che vado sopra poiché dice che la stresso, ma so che mi ama, la conosco, siamo sempre stati molto innamorati, e abbiamo due bimbi piccoli. io piango sempre e non so che cosa fare, per favore aiutatemi a capire. La settimana pross andrò in belgio per vedere lei e i bimbi, il fine settimana, come devo comportarmi?? lei dice che sono insicuro, che vuole un uomo stabile, sicuro, ma io lo sono sempre stato, è solo ultimamente che con le mazzate prese sono diventato più emotivo, più insicuro e ho fatto la scemenza di lasciare quel lavoro e partire per il belgio, dove premetto lei ha i genitori e il fratello, anche se i genitori hanno casa anche in italia e passano sotto 4 mesi all’anno… aiutamemi, voglio la mia famiglia, cosa devo fare? amo da morire mia moglie come devo riconquistarla?
A dimenticavo, poi quando mi ha visto abbattuto, molto, mi ha detto, se torni però io non ti campo e non ti pago la macchina, quindi un altro cambio di versione rispetto a quello che mi aveva detto qualche giorno prima… è molto confusa, quello ho capito
Ciao Mirko,
benvenuto e grazie per aver condiviso con noi la tua situazione.
Certamente è complicata, sembra che alla base del tuo matrimonio ci siano diversi problemi accumulati, che sono esplosi tutti assieme e vi hanno destabilizzato ad entrambi.
La prima cosa che serve a te e la tua compagna è imparare a comunicare con calma e razionalità, per il vostro bene e quello dei vostri figli. Non riuscirete a risolvere nulla fino a che state in conflitto, quindi se anche lei dovesse scaldarsi e perdere la pazienza, tu devi trovare la forza di rimanere calmo e razionale, suggerisci a lei di fare lo stesso.
Questa separazione dura da un pò, quindi chiedere un incontro voi due da soli, in cui poter parlare della situazione per fare chiarezza è più che normale. Falle capire che non puoi vivere in questo stati di incertezza e che qualunque sia la sua volontà, hai il diritto di saperla.
Questo implica però che tu debba accettare la sua risposta, qualunque sia. Se non se la sente di tornare con te e riunire la famiglia, evidentemente ci sono ancora cose del vostro rapporto che deve analizzare, lasciale lo spazio desiderato.
Avete creato una famiglia assieme, quindi in un modo o nell’altro ci sarà sempre, non avere fretta di ammendare un matrimonio prima del tempo giusto.
Intanto lavora sugli aspetti di te e del vostro rapporto che la rendono infelice, dimostrale che sei un uomo indipendente e forte, innamorato di lei e interessato a dedicare tempo alla propria famiglia. Se lei vedrà dei cambiamenti, sarà la prima a ricredersi.
Ti consiglio la lettura di questi articoli:
https://arteseduzione.it/la-razionalita-serve-per-riconquistare-una-ex-1528
https://arteseduzione.it/come-rifarsi-una-vita-dopo-la-separazione-1939
Ti consiglio inoltre uno dei nostri manuali, una guida completa per riconquistare tua moglie:
https://arteseduzione.it/risorse-avanzate-uomo/come-riconquistare-una-ex
Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Salve, mia moglie in questi giorni mi ha visto sorridente e collaborativo.
Ho cercato di non darle pensieri e di essergli vicino nelle scelte di famiglia.
Gli ho lasciato spazio e ho aspettato sempre che fosse lei a venirmi a parlare di qualsiasi cosa.
Tuttavia, oggi mi ha chiesto :”A me sembra che per te non sia cambiato nulla, mentre io continuo
a non avere sentimenti per te. Ti sei accorto di questo? Che non si è risolto nulla tra noi?”.
Io non sapevo che dire. Gli ho chiesto se aveva allora già preso una decisione, se voleva chiudere definitivamente e lei si è defilata, rispondendo che ora non sapeva neppure se riusciva a provare qualcosa di chiaro…
Sinceramente, sono sfiduciato. Il terapeuta ci ha consigliato di parlare, di essere egoisti e dirsi la verità fino in fondo.
La verità è che non vedo ancora la fine del tunnel. Ma l’alternativa è terribile e complicata.
Come faccio a riconquistarla?
Sembra una donna che non conosca l’amore, la passione, la famiglia…
Ciao Marco,
grazie del tuo contributo.
In questo percorso ti mostri molto paziente, ma forse è proprio questa pazienza ad esserti avversa ad un certo punto. Lei ha la garanzia di poter fare affidamento su di te, motivo per cui non si affretta a prendere una decisione, perché non è pronta all’idea di perderti, ma allo stesso tempo non è pronta a darti ciò che vorresti/meriteresti.
A questo punto sai che se non sarai tu a prendere una decisione e smuovere la cosa, lei molto probabilmente ti lascerà in questo limbo fino a che non si sentirà pronta a voltare pagina.
Sta a te decidere se vuoi usare la tua forza per allontanarla o per sopportare la situazione.
Buona fortuna
Il team Arte Seduzione
ciao, ho avuto un periodo di crisi forte con mia moglie causato dallo stress del lavoro e da una serie di eventi sfortunati tutti nello stesso anno… non abbiamo figli, abbiamo 2 cani che pero amiamo come figli, 8 mesi fa se nè andata e non è piu tornata, ci siamo visti a lavoro poche ore e in quei momenti si litigava anche per nulla, sono 23 mesi che ha cambiato casa da dove abitava prima da amici e non mi dice dove sta ora,2 settimane fa ho firmato il divorzio ma in USA che in italia non vale nulla, lei ha sempre avuto problemi di disfunzioni ormonali causandole anche 4 volte al mese perdite e mestruazioni, dovute non so da cosa… le aveva anche quando filava tutto liscio, per un certo periodo ha preso la pillola e sembrava un altra persona, tanto che mi diceva e mi scriveva scusa per quello che mi aveva fatto passare, le sono stato accanto nel bene e sopratutto nel male, perche di brutti momenti ne ha avuti a centinaia….. poi la mia crisi nel lavoro, non mi sentivo piu un uomo, un maschio aòlfa,insomma un perdente e da li la mia frustrazione forse si è accannita contro di lei, premetto che non ci siamo mai picchiati o traditi o speso soldi per stupidaggini, sempre civilmente, abbiamo litigato è vero, ma solo alzato la voce. prima diceva che aveva preso paura dio me quando le ho urlato dietro, poi che non si fida piu di me, poi che sono troppo geloso…. vorrei vedere chiunque dopo 5’6 mesi che la moglie non torna a casa chi non lo diventa.. e làultima che forse sta meglio da sola perche si è accorta che puo arrangiarsi in tutto…. cosa ???? allora eri con me solo perche ti facevo comodo… spero di sbagliarmi, ma com,è possibile che una donna cambi cosi in fretta.. si , ero sotto stress da tutto quello che mi circondava, compresa lei che non mi parlava da circa 2 mesi. tanti erano i miei pensieri per mandare avanti la baracca che làho trascurata, ma tutto questo, non è esagerato? le sue ultime novita, ne ha una al mese… non voglio piu vedere i cani e premetto che la piccola è sua, se lè cresciuta da cucciola ed è attacatissima… ma in che mondo vivo, sono io che non capisco o cosa, perchè arrivare a tanto per non capire il mio brutto periodo che stavo passando… premetto che nello stesso tempo in cui lei se nè andata, a mia madre avevano dato da una settimana ad un mese massimo di vita, fortunatamente ce l hà fatta poi a superare la malattia.
dimmi per favore sono io con le bistecche negli occhi o in che mondo vivono certe donne? sembra che abbia preso la pillola blu di matrix, un altra realtà…. aspetto con impazienza tua risposta e tua opinione personale, accetto ogni critica, non farti scrupoli, meglio una triste verità chwe una lunga e bella bugia…
grazie a presto
Ciao Fabio,
grazie del tuo contributo con questo commento e per aver condiviso con noi la tua situazione, che è spiacevole, ma frequente in molte relazioni.
Molti matrimoni, anche i più forti, escono distrutti dai periodi di forte crisi, le relazioni sono fatte di sacrificio e la cosa fondamentale per farle durare è che nessuno dei due si arrenda, anche davanti alle peggiori difficoltà. Basta che uno dei due ceda e tutto crolla e sembra che sia questo il caso tuo e di tua moglie. Lei non ha retto il momento difficile e trovandosi una realtà più semplice, in cui aveva rimosso tutte quelle che erano le vostre problematiche ha deciso di rimanerci.
Più che una questione di comodità è una questione di abitudine e di cultura: anche le donne più emancipate, soprattutto delle generazioni che hanno superato i 30 – 35 anni sono portate a pensare di avere bisogno del partner e spesso è l’unico motivo per cui trascinano una situazione difficile il più a lungo possibile. Appena si rendono conti di poter avere una vita felice ed indipendente, senza il bisogno del partner, rafforzate da questa realizzazione non ci pensano due volte a voltare pagina, ma non significa che fsia una cosa premeditata, è semplicemente un fatto culturale a cui siamo abituati e dai cui ci stiamo slegando nel tempo.
Oltre a questo c’è il fattore umanissimo del “ non so chi sono” che non va trascurato. Crescere di fianco ad una persona non significa necessariamente remare nella stessa direzione, ed è possibile che lei si sia svegliata un giorno pensando che ciò che è con te non le va più bene.
Nonostante sia passato quasi un anno, è presto per decidere che lei non tornerà più, queste realizzazioni esistenziali possono spingere ad esplorare se stessi e conoscere lati di se nuovi anche per anni, prima di decidere di voler tornare alla vita di un tempo. Naturalmente non sarebbe sano per te aspettarla per anni, ma tieni presente che hai ancora del tempo e delle possibilità.
La prima cosa che dovresti fare, anche se è la più difficile, è ignorarla, lasciarle fare la sua vita e approfittare di questo tempo per esplorare anche tu le tue opzioni e le tue possibilità. Non avete figli e questo semplifica le cose, vedila come una pausa che non ha ancora una data di scadenza, ma non aspettare sue conferme, sue dimostrazioni, non ostentare la tua ritrovata libertà per vedere se si ricrede; vivi al 100% la tua nuova vita cercando di vedere solo i lati positivi di questa separazione. Tutto ciò che fra voi non funzionava al momento nella tua vita non esiste più, non essendoci nemmeno lei, ma tieni presente le critiche che ti ha posto negli anni, o che ti hanno posto altri e migliorati, per te stesso e per le donne che potrebbero incrociare il tuo cammino in futuro.
Questo passo è importantissimo anche perché non hai la certezza che torni, ma soprattutto non sai se quando tornerà, sarai tu a non volerne sapere più niente. Vivere come se fosse finita è la cosa migliore qualunque cosa accada dopo.
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Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Salve.
Mia moglie 5 mesi fa ha deciso di interrompere.
tra messaggi e incontri (una volta baciati poi boh si allontana praticamente definitivamente) anche grazie a miei gravissimi errori (appostamenti, seguire, profili anonimi, sparate, chiedere di lei adamici etc etc ) – insomma lè ho fatto sentire il mio fiato sul collo – mi dice chiaramente non ti amo piu, non ti voglio più, mi voglio trovare un altro, non mi viene nemmeno di fare sesso con te, e mi invia la lettera di separazione in modo convinto.
Poi nega ancora che ha un altro nonostante ho la sensazione sia così invece. Anche se non ne ho le prove. Gli sono indifferente ormai. E mi ha detto che nemmeno gli manca, ed anzi le viene rabbia se mi pensa e mi ha detto che di vergogna di me a dire che di è sposata con me!!!
Non era così! Lo assicuro! Poi in questi ultimi due mesi è tutto ancora piu precipitato anche grazie a miei strafalcioni.
Fatto sta che io la amo ancora.
E vorrei sapere come riconquistarla. Insomma cosa dovrei fare e non fare.
Grazie
Ciao Axel,
grazie per aver condiviso con noi la tua situazione. A quanto pare le hai fatte grosse e ora tua moglie avrà bisogno di molto tempo e di grandi dimostrazioni per tornare con te, ma prima di pensare come convincere lei, ciò che devi fare è un lavoro su te stesso, in modo che certe cose non si ripetano.
Tua moglie si trova in una situazione in cui è facile rimanere accecati dalle cose brutte che ormai prevaricano quelle belle e ogni tua mossa sbagliata può solo enfatizzare le sue sensazioni negative verso di te.
Prima di tutto devi smettere di insistere, sotto qualunque punto di vista: insistere con le chiamate, con le accuse, con le richieste, con i chiarimenti, con qualunque cosa. Devi guardarti dentro e capire perché hai fatto ciò che hai fatto e rivedere criticamente tutto ciò che a lei non è piaciuto di te, capire come cambiarlo e iniziare a fare un passo verso quella direzione.
Ad esempio se ora lei ha interrotto la vostra relazione e ti ha mandato una richiesta di separazione, non chiederle più nulla riguardo ad un altro, se ce l’avrà prima o poi te lo farà sapere dato che sta provando a chiudere i ponti fra voi e così ti fai solo del male, d’altronde se vi lasciate, devi metterti via che prima o poi un altro lo troverà e dati i precedenti di appostamenti, violazione della privacy online e con i vostri amici, più insisti più a lungo ti nasconderà la verità.
Devi farla sentire in possesso pieno della sua vita e dimostrare che non la intralci, darle spazio, per un lungo periodo e poi farti sentire. Quando lo farai, sarebbe giusto chiederle un confronto nel quale tu sarai calmo e onesto e le chiederai una possibilità, ma è necessario che prima tu cambi e migliori.
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Buona fortuna!
Il team Arte Seduzione
Grazie per la risposta.
Per quanto tempo devo starle lontano. E in che modo poi ricontattarla?
Sperando che nel frattempo non ci sia ancora un altro?
Io nel frattempo sto frequentando una. Ma non è la stessa cosa. E i miei sentimenti sono ancora per lei.
Ciao Axel,
purtroppo data la situazione il tempo che dovrai attendere è lungo, si parla di molti mesi in cui non insisti in alcun modo e la lasci completamente in pace. La possibilità che nel frattempo trovi un altro c’è, ma questo è inevitabile considerando il punto a cui siete arrivati e non è neanche la peggiore delle ipotesi, dato che questo possa accelerare la sua comprensione delle cose. Nel frattempo è fondamentale che tu lavori su te stesso.
Buona fortuna
Il team Arte Seduzione
Mi chiamo Alex, leggendo questo articolo e vorrei condividere la mia storia e spero di ricevere i vostri consigli utili. A me piace tanto di raccogliere altri consigli per trovare il successo.
Io e lei ci siamo sentiti da 10 agosto 2016, poi il 23 settembre 2016 il nostro primo appuntamento, tre mesi dopo, davo l’anello del fidanzamento, perchè lei mi aveva maturato molto ed anche mi aveva aiutato di perdere i chili. Regalavo sempre i fiori, facevo pendolare, da me a lei 250 km distanza. Ogni settimana andavo a trovarla, lei ha due figli: 15 anni e 3 anni. Era divorziata. Andavo sempre li. Portavo a Parigi, ed anche a Budapest. Avevo dato tutto a lei. Al mese di agosto, abbiamo passato una bellissima vacanza per 10 giorni, è stato fantastico! Fino al metà di agosto 2017 che aveva ritirato il ricorso del suo ex marito, è cambiata emotivamente. Da quel giorno al giorno prima del matrimonio, è sempre nervosa. Il 22 settembre 2017, siamo sposati, ed abbiamo passato i primi quattro giorni del matrimonio in modo bellissimo. Quando abbiamo preso il volo per Canarie, appena atterrati, lei è completamente diversa, una estranea, ed era impossibile comunicarla. Mi feriva con le parole brutte, per 9 giorni sofferto molto. Avevo regalato lo stesso i fiori, abbiamo fatto l’amore senza problemi, ma lei è cambiata totalmente. Quando siamo tornati qui in Italia, abbiamo avuto una discussione per capire sul perchè si sta comportando cosi, si è scappata e tornata a casa distanza 250 km. Presi tutti i soldi del nostro matrimonio, e due giorni dopo, sono andato a casa sua per avere un chiarimento, niente! Mi obbligava di volere a firmare la separazione consensuale, e mi accusava in modo strano. Dieci giorni dopo, sono tornato di nuovo con i miei grandi amici, ed abbiamo parlato in modo chiara, e lei è sempre confusa e non mi vuole piu. Vuole chiudermi la porta nella mia faccia, e non capivo su cosa fosse. Lo stesso mandavo i fiori, la scatola dei cioccolatini, la lettera, ma lei mi rispondeva sempre male. Sapendo da miei amici dove vivono vicino a lei, che ha problemi, pure i problemi con i figli, con il mio buon cuore, avevo fatto la spesa online, e giorno dopo, lei mi ha risposto male. Da 7 novembre mi ha bloccato tutto su whatsapp, viber, facebook, email, cell, tutto bloccato. Pure sua figlia. Lei continuava a fare le stranee idee e mi diffama. Fino a 23 novembre mi è arrivata la lettera dal suo avvocato che vuole separazione consensuale senza avere ulteriori informazioni, cosi ho chiesto al mio avvocato di avere le info. Fino ad ora non si è saputo nulla, soltanto un silenzio. Tre giorni fa, ho avuto il video del matrimonio dal mio fotografo che mi ha commosso tanto, e l ho inoltrato al suo amico di inoltrarla e non si è saputo nulla. Spero che la settimana prossima, vorrei ritornare li e poter parlare con quattr’occhi, non sarò solo ma con mio amico. Ultima volta l ho vista era 16 ottobre e dopo non l ho piu vista, da miei amici mi dicono che si è invecchiata. Dentro di me, sono troppo buono, e non riesco ad immaginarmi su quello che sta comportando. Un anno che stiamo insieme, è stato bellissimo, c’erano problemi ma si risolveva sempre. Ma da sposati, tutto sparito senza poter capire e parlare. Sono un uomo forte, e vado avanti con testa alta e sono paziente con il tempo. Sentito da suo amico mi diceva che lei si sente la mia mancanza ma mi mette lo stesso il muro. Forse è caduta nella depressione che l’aveva avuta 6 anni fa quando aveva scoperto che il suo ex marito l’aveva fatto la corna. Come posso abbattere il suo muro? Non l ho piu mandato i fiori, i ciccolatini, le lettere e la spesa perchè non voglio essermi considerato un stalker, perche non lo sono… Grazie per la tua attenzione
Ciao Alex,
benvenuto e grazie di esserti rivolto a noi.
Deve essere successo qualcosa tra voi che tu non hai percepito e lei non ti ha voluto comunicare, qualcosa che ha cambiato il suo modo di vederti e il suo pensiero sulla vostra relazione. Data la circostanza, la cosa migliore è che tu le chieda con calma, in tono remissivo, dei chiarimenti, dille che sei preoccupato e vorresti capire meglio cosa hai fatto. Inoltre è importante che tu ti presenti da solo da lei e non con amici, visto che la presenza di terzi può rendere più difficile una discussione di questo tipo, si parla di matrimonio, ovvero relazione a due, gli altri non c’entrano.
Non insistere con fiori cioccolatini e quant’altro, i beni materiali e le dimostrazioni temporanee di interesse non aiutano, se è possibile che sia caduta in uno stato depressivo, ha bisogno di tempo e di comprensione e aiuto, nient’altro.
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Buona fortuna
Il team Arte Seduzione
Salve. Vi racconto la mia storia. Mia moglie mi ha lasciato 4 mesi fa. Dicendomi che non mi ama più e che vuole la separazione. Abbiamo un figlio di 5 anni. Dopo qualche giorno ho scoperto che ha preso una cotta per un ragazzo di 18 anni. (Lei ne ha 24). E io l avevo perdonata. Una sbandata ci può stare siamo giovani. Ci ho provato e riprovato ma lei non vuole sapere niente di me. Io sono caduto in basso. Ho perso 20 chili. Non dormo più. A lavoro non sono concentrato. Ho avuto problemi alla guida. Sto male veramente. Perché la amo. Lo trascurata questo è vero. Ma io le ho chiesto una possibilità. Una sola. Avevo tanti progetti per riconquistare mia moglie. Ma lei aiutata da una sua amica (anche lei divorziata) mi ha chiesto la separazione e ora viviamo in case separate.
Ho fatto l errore di mostrarmi disperato lo so. Ma lo sono davvero. Vi chiedo cosa posso fare per fargli capire che la amo tantissimo.. regali lettere fiori non sono serviti a niente. Io la amo.. rivoglio mia moglie con me. Aiutatemi.
Ciao Salvo, benvenuto sul nostro sito!
Quando si parla di mogli, non si parla di donne qualsiasi… Certamente mostrarti disperato non aiuta nella riconquista, quindi come prima cosa devi ripartire proprio da te: smettila di lasciarti andare, iscriviti in palestra, fai un viaggio. Fai quelle cose insomma che magari avevi rimandato o tolto dalla tua lista delle cose da fare a causa della tua famiglia. Un uomo disperato non può sperare di riconquistare nessuno. Per quanto riguarda la riconquista vera e propria, abbiamo un percorso giornaliero che ti guiderà passo passo, spiegandoti nel dettaglio come muoverti. Trovi tutto qui:
https://arteseduzione.it/come-riconquistare-la-moglie-1433/
Il team Arte Seduzione
Grazie per i consigli. Ho deciso di partire una settimana. Voglio staccare un Po perché non ci sto piu con la testa. Ho bisogno di ritrovare me stesso. Anche se mi manca. Mi manca tantissimo. Forse un Po di distanza farà bene anche a lei. Ma ho paura che le faccio un favore a sparire qualche giorno.
Secondo me standole con il fiato sul collo e senza darle respiro, non farai che accelerare la sua volontà di separarsi legalmente da te… Una settimana lontani, dopo mesi di crisi, non cambierà in peggio i vostri equilibri, fidati!
Noi siamo già separati legalmente. Ma è stata una scelta voluta da lei. Anche se voleva fare un passo indietro ha avuto un amica che l ha aiutata ad andare avanti nella sua scelta. Io la amo. Le ho scritto lettere le ho fatti regali. Lo so che nn servono regali per riconquistare l amore di una moglie. Ma io non ho idea di cosa fare. Ogni cosa che faccio è sbagliata.
Ieri dopo 3 giorni che non ci parlavamo le ho detto se è solo un periodo o se vuole seriamente stare con un ragazzo di 18 anni. Le ho detto dammi una possibilità facciamolo per noi per nostro figlio. E per tutto quello che abbiamo fatto insieme. E lei mi ha detto io non voglio a nessuno. E voglio stare sola. Poi abbiamo parlato di altre cose e sembrava cosi naturale con me. Poi le ho detto che per qualche giorno partivo. E lo abbracciata. Ma non è stato un abbraccio sincero. La sentivo distante. Lo so che sbaglio a dargli importanza e a stressarla. Per questo ho chiesto consigli in questo sito. Per evitare di fare errori. E per tornare insieme all amore mio che amo.. perché io la amo veramente. Sono disposto a tutto. E lei lo sa.
Salvo, mantieni le distanze e non contattarla. Altrimenti sarà tutto vano! Goditi questi giorni e cerca di rilassarti e di ripartire da te.
Il team Arte Seduzione
Salve. Volevo aggiornarvi sulla mia situazione con la mia ex moglie. Sono stato in vacanza 1 settimana. Lontano da lei. Dopo 3 giorni lei mi manda un messaggio e mi dice che le dispiace di quello che è successo.. Non me lo meritavo. Sta vedendo tanti cambiamenti da parte mia. E spera ke un giorno saremo buoni amici.. E io non le ho risposto. Anche perché non sapevo cosa rispondergli.
Poi ha visto una foto sul whatssap che avevo una collana nuova. E mi ha detto bella collana. Adesso usi le collane?
So che non dovrei illudermi.. ma forse c è qualche possibilità di farla.tornare da me ?
Ciao Salvo, bentornato!
Probabilmente si sta pentendo del suo atteggiamento cattivo nei tuoi confronti: è stata la lontananza che l’ha fatta rivalutare alcuni suoi comportamenti. Per questo ti dicevamo di quanto fosse importante prendere le distanze per un po’, per te per riprenderti un po’ e per lei per capire. Tanti anni insieme non si buttano via così facilmente.
Potresti prendere lo spunto della collana per dirle che ora stai cambiando tante cose della tua vita, perché vuoi una vita migliore e quindi ti stai prendendo ciò che ti fa piacere.
Senza entrare troppo nei dettagli… Devi un po’ tenerla sulle corde.
Non risponderle subito, non risponderle sempre, fatti vedere come uomo nuovo (vai in palestra se già non lo fai, prenditi dei weekend per fare cose che prima non avevi il tempo di fare, esci con amici e colleghi… Quello che ti avevamo già consigliato insomma).
La tua ex moglie non tornerà dall’uomo che ha lasciato, ma da uno parzialmente rinnovato, in grado di farla innamorare di nuovo e con cui ha già tanti trascorsi felici alle spalle, sì.
Giocati le tue carte ora!
Il team Arte Seduzione
Grazie. Vorrei giocarmele bene le carte. Ieri sono andato a prendere mio figlio e lei era un po strana. Le ho detto se stava male ed è scoppiata a piangere. Mi ha detto che ha visto i video di quando è nato nostro figlio e si è emozionata.. poi quando me ne sono andato si è messa nella finestra a guardarmi. Io lo so che sta iniziando a riflettere. Ma ho paura a fare un passo avanti io. Perché ho paura di un altra risposta negativa. Lei magari si sfoga con qualcuno sopratutto con la sua amica divorziata.. E questa amica non gli dirà mai prova con tuo marito.. sicuramente le dirà ormai è andata così. Anche io ho sofferto all inizio.. ecc ecc.. sono in una situazione dove mi sento bloccato.. Non so che fare..
Ciao Salvo, ben ritrovato!
Tu ora non starle appresso, lasciale il suo spazio. Tua moglie ha un cervello, per quanto la sua amica possa spingerla in una direzione non andrà mai in quella che non desidera prendere, se comincia a nutrire i primi dubbi.
Hai detto bene: sta iniziando a riflettere, quindi tu ora stai camminando sui gusci d’uovo. Non fare passi falsi. Sii presente per tuo figlio, cordiale e disponibile con lei, ma non pressarla, non essere assillante, dimostrati superiore e non distrutto e disperato.
Lei sa che aveva il coltello dalla parte del manico, fai vacillare questa sua sicurezza facendoti vedere tranquillo e non in ansia.
Il team Arte Seduzione
Ciao Elisa. Sono caduto nella trappolla..ho avuto un momento di debolezza e le ho detto che la amo e che la penso ancora. Lo so ho sbagliato. E ora ho perso tutto quello che avevo fatto di buono in questi giorni. E forse ho perso pure lei per sempre.
Mi ha detto che vuole fare la sua vita. E alla domanda se avremo una possibilità in futuro di tornare insieme mi ha risposto no. Io non ti amo più. Mi sono alzato e me ne sono andato con le lacrime agli occhi.E adesso sto più male di prima. Io lo sapevo che dovevo resistere. Ma è stato più forte di me. Anche se non so se le cose sarebbero andate diversamente. Ora non so che fare.
Caro Salvo, hai fatto una sciocchezza ma te ne sei già accorto.
Onestamente, non so se questo ha definitivamente rovinato le tue chance. L’unica cosa che posso consigliarti ora è continuare a non sentirla e a non vederla (per quanto ti sia permesso ovviamente, visto che hai un figlio di mezzo), e lasciar perdere qualsiasi tipo di discorso di tipo romantico.
Se c’è ancora una possibilità, è tornare alla strategia di prima e non ricadere nella trappola. Immagina di essere Ulisse e di dover resistere al canto delle sirene. Non lasciare che il tuo amore per lei diventi amarezza e rimpianto.
Comincia con il riprenderti la tua vita. Se poi lei non ti vorrà davvero più, allora avrai da parte almeno una vita di cui essere felice.
Il team Arte Seduzione
Ciao Elisa. Dopo la sciocchezza che ho fatto di andarci a parlare.. sto cercando di mantenere le distanze da lei. Quando vado a prendere a mio figlio aspetto in macchina, nel lavoro cerco sempre di evitare di incontrarla e fino ad ora nn l ho incontrata. Comunicazione solo per whassapp solo per nostro figlio. Il problema è che secondo me le sto facendo un favore a non parlarci più. Lei ha già i suoi progetti. Mi ha già parlato delle ferie dell estate su come dobbiamo fare per nostro figlio. Io c è la sto mettendo tutta.soffro d ansia sto male. Ma se starle lontana può servire lo faccio.. volevo farle un regalo per San Valentino ma me l hanno sconsigliato tutti. Credo che devo arrendermi. Lei sicuramente ha qualche giorno che riflette su di noi. Ma evidentemente ha qualcuno che le tira su il morale. Non so se è questo ragazzo o qualche amica.. anche perché la sua famiglia vorrebbe che torniamo insieme. Non so che pensare più.
Caro Salvo,
come già detto, mantieni le distanze. Tu credi sia sbagliato, perché non è quello che desideri, ma hai già visto i danni che hai fatto tornando ad assillarla, aprendole il tuo cuore. È decisamente troppo presto per questo. Quindi perché mantenere le distanze dovrebbe essere sbagliato, quando hai visto che provando a parlarci hai solo fatto peggio? Ragiona su questo.
San Valentino?! Per carità, no. Non fare assolutamente nulla, non mandarle biglietti, non scriverle neppure un messaggio dicendole che la pensi! Ci sarà un motivo se tutti te l’hanno sconsigliato. Devi continuare a dominarti. San Valentino sarà diverso anche per lei, senza di te, e questo innescherà per forza un senso di nostalgia che non potrebbe nascere se invece tu ti facessi vivo. E nel caso te lo rinfacciasse, tu rispondile tranquillamente: “Perché, pensi che ci sia ancora una coppia da festeggiare?”, ritorcendole la domanda contro. (Significa che tu le stai dicendo che è lei a pensarvi ancora come coppia, questo la destabilizzerà. Ovviamente, solo nel caso fortuito in cui dovesse dirti qualcosa!)
Sappiamo quanto sia difficile, e stai facendo davvero delle scelte coraggiose ora. Devi continuare su questa strada, stringendo i denti. Anche se ha qualcuno che “le tira su il morale”, non significa che il percorso del distacco sia facile per lei. Soprattutto visto che la sua famiglia è contraria.
Quando parla delle ferie, ricordale che le hai anche tu, e che non puoi tenere il bimbo quei giorni perché hai da fare. Prenditi la stessa libertà che si è presa lei. Non fare lo zerbino, non fare l’uomo sempre presente quando lei ha bisogno, o non avrà mai paura di perderti definitivamente come aiuto con vostro figlio (ora ha un babysitter gratis in pratica).
Per quanto riguarda l’ansia, prova a ragionare su un percorso con uno specialista, come uno psicologo. Di sicuro ti aiuterà a gestire questi attacchi, e a gestire meglio le tue emozioni.
Continua così, parla con i tuoi amici (MAI con amici in comune, che riferiranno tutto, ma solo con tuoi amici), fatti stare accanto dalla gente che ti vuole bene. Resisti. Prenditi i tuoi tempi e i tuoi spazi. Solo il tempo ha tutte le risposte, tu puoi solo pazientare in questo momento.
Un caro saluto,
il team Arte Seduzione
Salve. Mi arrendo.. la relazione con il ragazzino sta andando avanti.. sto cercando di chiuderla con lei… lei ancora nega che ha questa relazione. Sia a me e anche alla sua famiglia.. ma io ho scoperto una foto che questo ragazzo le ha mandato a casa mentre erano insieme che si baciavano.. e lo fatto sapere alla sua famiglia.. lei vorrebbe rimanere amica con me. E come ha saputo che ho trovato casa mi ha detto ti voglio bene auguri per la nuova casa. Se hai bisogno io ci sono.
Io con lei vorrei portare il rapporto al minimo. Solo contatti per nostro figlio.. ma mi chiedo ma se lei e innamorata pazza di questo ragazzino, perché nega la relazione a me ,hai suoi genitori, hai suoi fratelli. E questo che nn capisco.. tanti mi dicono vuole farsi la sua esperienza e poi ritorna. Ma secondo me nn e cosi. Lei futuro con questo ragazzo non ne ha. Ma nn tornerà mai più con me. E troppi orgogliosa. Voi che ne pensate ?
Ciao Salvo, benritrovato.
In realtà se continua a negare è probabile che si tratti più di una trombamicizia che di un vero rapporto sentimentale, maturo e stabile. Forse non vuole parlarne perché sa che prima o poi tanto finirà. Oppure ne è veramente innamorata, ma ha paura dell’ovvio giudizio della sua famiglia e per il momento preferisce evitare scenate in casa.
Ma questo non deve distrarti dal tuo percorso. Se davvero vuoi una chance di tornare insieme, non devi pressarla e non devi farle capire quanto stai male. Continua con la tua vita, continua con i rapporti al minimo, continua a vedere tuo figlio e a stargli vicina. Questa è l’unica possibilità che hai.
Un caro saluto,
il team Arte Seduzione